Пунш - причал неизданных шедевров

ЧЕСТЬ ДОРОЖЕ!

Кредо всякого мужчины – преодолеть с помощью женщины неприятности чинимые им же самим.
Женщины знают, как бывают, упорны в своих устремлениях их мужья в день зарплаты – иногда лучше бы жёнам промолчать, ан нет - умничают! Вот пришёл такой муж домой и говорит: - Женулька - красатулька, я тебе подарок к юбилею свадьбы принёс! Достаёт сувенир в виде двух золотых колец с фионитами по окружности, размером с гайку каждое, и преподносит жене, - С праздником! – говорит. Но жена понимает слово «подарок» лишь как бонус: подарки дело приятное, но где зарплата? Поэтому она по просту швыряет подарок в мужа, со словами: Надень это себе на …, на окончание стволовой части своего мозга. Мужчина без всяких – сяких идёт в ванную, и кольцом, что размером больше, с помощью крема для бритья… короче, исполняет пожелание жены. А когда он ночью встал водички попить, то его ждал сюрприз. «Мозжечок» его отёк и функцию свою выполнять не хотел. Супруга подсуетилась, но без результата. Дурак! – вскрикнула она и с разрешения мужа позвала на помощь мужиков - соседей по дому и по гаражу.

Мужики понятное дело с рождения разбираются в трубах, гайках, а тут дело даже очень похожее. Но когда соседи с разводными ключами, ножовкой, паяльной лампой и жёнами, как без присмотра отпустить мужа в ночь, пришли и увидели поломку…?! Эти виртуозы слова и ветераны ремонта засмущались, засопели сердито, ушли курить и обсуждать ситуацию. Поймите правильно, «трубу с сорванной гайкой» придётся брать в руки. Да и не такая уж труба, а так… краник. Но всё равно как – то…? На это они не были готовы: заматеревшие в битвах с поющими трубами и говорящими кранами; в любых ситуациях и в любом состоянии - они содрогались от мысли, что придется чужую «Трубу», брать в руки. Это вам не в унитазе рукой шарить. Это совсем другое. Как мужикам вознестись выше своих половых предрассудков? Ну, подумайте, кем они после этого будут? Как им потом друг с другом, да и с другими мужиками за руку здороваться? С женщинами проще – чмокнул, шлёпнул и пошёл, а тут? И не в санитарно – гигиенических правилах дело, - это вопрос мужской чести и достоинства! Так, что мужики ни за что не хотели менять свою ориентацию. Это страшнее, чем родину предать! На помощь пришли сердобольные жёны. Они под присмотром мужей начали оказывать технические услуги пострадавшему. И с места события стало раздаваться в полголоса: - А может вазелин и пилочкой для ногтей? А может? А здесь держи сеточкой для чистки сковородок, чтоб не скользил! А если ему – и совсем тихо шёпотом - - - - показать – он испугается, сморщится и кольцо само соскочит. Но пострадавшему, от прикосновений женских рук стало хуже. Жена пациента, обескуражено стояла в сторонке, СЖИМАЯ В РУКЕ ОТОБРАННУЮ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, У ГОСТЕЙ НОЖОВКУ. А тут в квартиру тихо прокрались, вызванные жильцами дома, милиционеры. Но ведь, правда, это подозрительно, когда к спящему дому идут сумрачные мужики с женщинами, и у каждого в руках инструмент – у любого в голове родится мысль: мужики будут взламывать, а женщины выносить. Прибывшие милиционеры спросили, пытаясь заглянуть за согнутые женские спины: - А, что тут за подозрительные мероприятия? Мальчонку растлеваем! – был ехидный ответ. И далее: - натяни, протолкни, придави и мылом, мылом…, плюнь на него, чтобы заскользил! Короче дорвались дамы! Мужья тоже конечно очень переживали, и делали вид, что это кино их не касается, но вели себя мужественно, не каждому дано такое видеть. Какое - то малое время, и лица у женщин раскраснелись, а руки начали дрожать…. Похотью стала наполняться квартира пострадавшего: жёны - то были подняты из постелей для короткой пробежки, а не для танцев. То у одной, то у другой нечаянно распахивался халатик, показывая ночную рубашку, если она была. Женщины вынуждены были подниматься с колен в полный рост и поправлять на себе одежду и волосы. Волосы растрепались, и бигуди, едва держась за концы локонов, щёлкали по фионитам на подарочном кольце. Женские груди радовались свободе, призывая и маня. Бёдра аппетитно блестели, вызывая у мужей привкус лимонной корочки во рту…! А запах пошёл…!? Каково, если вдуматься в происходящее?! Ещё, помнится, советские учёные установили, что деятельные женщины вырабатывают очень много тепла и запаха, поэтому испарина на лбу появилась у всех. Но это была не пошлая саморегуляция, а высокая эротика! Мужья, эти вуайеристы – экстремалы, засопели сильнее, они совсем по - новому увидели и оценили своих подруг. Короче, если бы не трагичные обстоятельства всё это больше начинало походить на «групповуху». Что сказать о виновнике происшествия? А разве можно описать, недоступные простым смертным ощущения? Не всякому мужику выпадает столько внимания, и поэтому он лежал неподвижно, боясь спугнуть дам словом или движением.
А тут прибыла вызванная кем – то «Скорая помощь» и не дала перерасти эротике в порнографию. Приехавший врач сразу оценил заболевание и, сделав пострадавшему укол, забирает его в больницу. А добрые соседи разошлись по домам, - женщины мыть руки после работы, а мужики после просмотра и унимать разгулявшееся воображение. В приёмном отделении больницы страдальца осматривают хирурги и, оказав ему помощь – превратив его больное место, с помощью суровой нитки и камфорного масла, в отбивную, разводят руками. Неучи! Этот метод хорош для преодоления сустава на пальце, а где тут сустав? Можно конечно вот здесь надрезать, а тут совсем отрезать, а потом пришить. Но пациент, услышав слово резать, сказал: - лучше смерть! На консилиум собираются все дежурные специалисты: судят, рядят, как поступить, припёрся даже, о верх унижения мужчины: дежурный гинеколог, посмотрел, щёлкнул зеркалом по золотому кольцу и говорит - Видел у стоматологов такой специальный крючок – подъёмник, которым зуб из лунки вытягивают. Но договорить ему медсёстры не дали: этот крючок – сказали они - применяют, когда жевательная часть у зуба разрушена. А тут жевательная часть в порядке. Здесь вступилась жена пациента, какая – такая у него там жевательная часть? Сестры только цыкнули на неё. А доктору сказали: идите к себе в отделение, а то нашли аналогию?! Рот конечно тоже щель, но из другой анатомической области, здесь идёт речь об органе чувств. Стоматолога к ночи вспомнили?! Но понятие – «Золотое кольцо» наводит на мысль о ювелире. А для этого требуется найти ювелира, а где живёт ювелир, должны знать в ВОХРе. Таким образом, в освобождении пациента приняла живое участие милиция. А там…, эти средства связи! Съездили за ювелиром, доставили на место, ювелир, было, заартачился, по известной уже причине, он категорически против…, вот только если жена? Не пропадать же кольцу на самом деле? Ювелиры люди хозяйственные: от своего чужое добавят. Он только удобные тиски подберёт…. Услыхав слово «тиски» пациент понял, что они точно не дадут упасть ему в обморок.
Удалённое кольцо ювелир так и не взял в руки. Научил жену, как удалять фиониты и переплавлять золото. До этого только к уборке в мастерской допускал…. А теперь вот положил начало семейному делу, а может даже и династии. Мало ли что кто то, что то в сердцах скажет.

Хорошим подарком для жены будет хорошая ванна: душевые кабины и ванны Jacuzzi. Джакузи в каждом доме!

• Ужаленный Стинг (1)
• Трезвый режим по науке (0)
• Тем, кто рожден в эпоху заблуждений... (1)
• Смотри за глазами в оба! (0)
• Развратные голуби (0)