Если вам понравился наш сайт и вы, время от времени, подвластны творческим порывам, то вам по адресу - размещайте здесь своё творчество! Зачем ему пылиться в дальних уголках вашей квартиры?
Пусть этот сайт будет причалом и для ваших собственных шедевров. Творите новые шедевры!
Может ли быть опасна для милиции 18-летняя симпатичная девушка! Весьма! Менталитет может сокрушить! Вот так однажды летней ночью такую девушку выловил из городского фонтана постовой милиционер, и весьма неудачно для себя. Из носа у него текла кровь. Так они и появились в дежурной части милиции: она в мокрой одежде, а он в окровавленной. Одобрительно поглядывая из «обезьянника» на девушку, раненного милиционера радостно приветствовали граждане матерного образа жизни. Принимал доставленную нарушительницу порядка офицер по прозвищу «ЦЕЛОМУДР»: прозванного так за его длинные проповеди о девичьей чести, которые он читал задержанным на тротуаре девушкам. Ну не мог человек согласиться, что это профессия, а не заблуждение.
- Ты его? - спросил дежурный начальник девушку.
- Он сам упал! – был ответ.
- А это статья! - решил напугать девчушку офицер.
- Статья не диагноз! Переживу! - парировала она.
Девица была хороша собой как сказочная «МАЛЬВИНА», и милиционер, понятное дело мужчина, сразу захотел обыскать её. Она же, как то буднично, не стесняясь… далее по протоколу:
«…цинично и грубо, издеваясь над присутствующими милиционерами и служебной собакой по кличке «Трендец» разделась догола и выжала свою одежду, чем нанесла органам правопорядка эмоциональные побои». От неожиданности собаковод уронил свой автомат себе на ногу и тихо взвыл. Обезьянник испуганно затих…
Продемонстрировав свои средства порабощения противоположного пола, девица оделась и, закинув нога за ногу, уселась напротив «старшего». Служебный пёс - этот «оборотень с хвостом», не поскулив даже ради приличия о пострадавшем хозяине, перешёл на сторону задержанной девушки, потерся мордой о её бедро, и, облизав ей лодыжку и улёгся рядом.
- Мне бы так! - с завистью подумал «Целомудр» и во избежание дальнейших потерь среди личного состава снял свой китель и, смущаясь и огорчённо вздыхая, накрыл им нацеленные на него коленки девушки. Девушка отлично выдержала взгляд милиционера, которого стеснялись даже стриптизёрши. «Вашим бы ногам лампасы!» - выдал он комплимент. Девчушка ответила на его оценку таким взглядом, что несчастный почувствовал себя мелкой букашкой. «Надо быть с ней строже» - решил офицер и начал разрабатывать «доставленно - задержанную»:
- У нас в розыске девушка, занимающаяся половыми связями, – стараясь избегать неблагозвучных определений – сказал он, и начал загибать пальцы - мало того, ты ещё купалась в фонтане….
- Я туда нечаянно упала и за это не бывает - «век воли не видать» - нашлась девонька.
- От тебя пострадали два милиционера! – твердил дежурный начальник, продолжая загибать пальцы на руке - и чтобы как то приглушить своё смущение, вдруг гаркнул - прикрой пупок! На что «Трендец» встал и, оскалившись, грозно зарычал на начальника.
- Продался!!! «Артемон» нашёлся! - огорчился офицер.
- Отпускайте уже! На меня же ваши милиционеры не жалуются! – попросила девушка.
Начальник дежурной части вопросительно оглянулся на пострадавших подчинённых, но те, молча и твердо, подтвердили слова девушки.
- Я, кажется, топик неправильно надела, надо бы переодеть, но как бы это сделать без жертв? – начала доставать девчонка.
- Отшлёпать бы тебя, да «Трендец» теперь не подпустит – подумал начальник.
- Уважаемый гражданин начальник - улыбаясь, и смущая своими ямочками на щеках, перебила его задержанная - я догадываюсь, что у Вас дефицит женской ласки. Короче забыли Вы женщин на вкус и на ощупь.
- «Эта девушка не может стать орудием результатом которого совершено преступление» - клинило юриста, и неожиданно он подумал - Да что это со мной? Ведь по русскому и литературе у меня всегда пятёрки были…!? Это меня так юридическое образование исковеркало? А какие стихи я девчонкам декламировал!? Он попытался вспомнить, но на ум пришло только: «Гоп - стоп Зоя…». Стало грустно …. От огорчения рука милиционера, на пальцах которой числились все преступления задержанной, раскрылась и нечаянно коснулась бедра девушки, от чего он вздрогнул, а тараканы в его голове, испугавшись, дружно побежали в обратную сторону.
- Свободна! - сокрушаясь по поводу своего правового нигилизма, сказал офицер. Девушка чмокнула его в висок и, пообещав помнить доброе к себе отношение, ушла.
«Новоиспечённый «Артемон» громко заскулил, виновато взглянул на сотрудников отдела и потрусил за девчонкой. «Целомудр» смотрел им в след, прижимая к губам незнакомо пахнущую подкладку своего кителя, и от этого запаха вдруг тревожно и томно защемило сердце. Ведь, что девчонка натворила с ним? Ему стало горько за себя, - он понял, что всю жизнь свою занимался ни тем. «Мне бы в варьете с девчонками работать, а не со шпаной возиться. Да кто теперь меня возьмет с моим прошлым? Даже фотографом и то не возьмут! А что если попробовать любовные романы писать под псевдонимом? До ухода на пенсию …, а потом открыться? Уже знаменитым!? Растревоженное девушкой воображение услужливо представило картину дня триумфа: заголовки газет и программы телепередач – «Двадцать пять лет офицер милиции тайком от зама по воспитанию и ОСБ писал любовные и эротические романы!» Попробую прямо сейчас, пока служба из извилин в мозгу мне же дулю и не скрутила - и материал теперь есть – «отпущенная задержанная». И расправив лицо разумом, на недописанном протоколе продолжил: «…прекрасная, она шла по улице в свете рождающегося дня. Солнечные лучи играли с её пяточками, нежно щекоча икры и подколенные ямки её ног, переливаясь бликами на колышущихся знамёнами ягодицах».
Часть вторая.
Уйти сразу после дежурства домой «Целомудру» не удалось, так как в каждом департаменте существуют штатные ябеды. И вызвал его к себе новый начальник милиции. «Ясное дело, что уже доложили о «отпущенной задержанной» и о пропаже служебно-розыскной собаки» - подумал офицер и приготовился к получению «пистона». Однако зайдя в приемную, и увидев секретаршу нового шефа, понял, что у девушки с такой внешностью не может работать начальником злой человек.
- А почему у тебя во время дежурства пес пропал, и два милиционера пострадали? - спросил строго начальник.
- Да у нас там во время дежурства одна девушка внезапно использовала свою половую принадлежность: после того как была доставлена нашим нарядом из фонтана - мокрая: она разделась и выжала свою одежду в присутствии личного состава! - оправдался капитан.
- Это конечно радикальное средство нейтрализации милиции! - полковник сокрушённо покачал головой - Что имеем в итоге? Два раненных сержанта, расколотый приклад автомата, предательство пса и эмоциональная контузия офицера! Да – а - а! Я вижу, что наш РОВД совсем не готов к тяжким эротическим испытаниям.– Эка там вас всех! Точно надо будет со всей вашей сменой побеседовать! Всего на всего девчонка разделась! Вы что плейбоя в руках ни держали?
- «Плейбой» берёшь в руки – заранее догадываешься, что тебя ждёт. А это было так неожиданно! Ну как внезапная проверка руководством в дежурство на праздники – аж сердце зашлось! – оправдывался капитан.
– Так мне, что вас, на экскурсии для спецподготовки по стрипклубам водить?
- Нет, достаточно милицейского присутствия на представлениях, как бы для усиления мер по профилактике правонарушений – подсказал выход капитан.
Полковник с интересом посмотрел на подчиненного и с вопросом в глазах показал на пробу пера новоиспечённого литератора
- Успели доброжелатели и черновик рапорта спереть! Достанется теперь за сокрытие «фактов события» - догадался капитан.
- Твою дивизию! – начал полковник, - Ты, что сынок пишешь? Что за ягодицы - знамёна? Ты о девушке пишешь или о бегемоте в цыганских юбках? Категорически против такой аллегории. Далее…, что означает: убегая от преступников, прыгнула с подоконника капитану на плечи и оцарапала себе попу о его звёздочки на погонах…? Тут как раз пришли документы о присвоении тебе майора! А ты, что вытворяешь?
- Майор это хорошо! Две звёздочки не так царапают как восемь! - думая о своём ответил офицер.
- На счёт этого подробнее! – приказал начальник.
- Я шеф о том, что даже у блатных своя лирика существует, а что мы? Голимые? Хочу написать эротический детектив.
Полковник теперь удивлённо взглянул на капитана – Эка там вас всех на дежурстве! А остальные не начали стихи тайком писать? Писатели, поэты! Это надо так понимать, что тебе надоело быть санитаром в психушке? Рукава у кителя решил закатать? Майку из под форменной рубашки хочешь выпустить? А что будет с городом? Ты подумал? Это же получится больница без врачей? Я не возражаю против лирики, но в свободное от службы время. Только должен сказать: за трудное дело берешься парень, быть творческим человеком не просто: ведь тебе надо будет уметь перевоплощаться, а это как чужих тараканов через свою голову пропускать. А иллюстрации у тебя будут? А то начальник «Наружки» здорово умеет рисовать обнажённых женщин и девушек – сам видел, когда на оперативном совещании у генерала с ним рядом сидел. Так что вот и художник тебе есть – он тоже приверженец «Непреходящих общечеловеческих ценностей».
- А как, товарищ полковник, по рисунку можно отличить девушку от женщины? - озадаченно спросил капитан.
Полковник сокрушенно всплеснул руками – Да по изгибу талии и линии бёдер, по визуально определяемой консистенции груди, в конце концов. Я знаю, что говорю! Ведь после средней школы я учился на дамского портного, я ещё тогда в примерочной кабинке заметил, что узор пупка у женщин строго индивидуален как отпечаток пальца. Да! Но жизнь, то всегда по - своему распорядится: не дали мне тогда совершенствоваться в профессии, а отправили с автоматом в Анголу «ёптыть!» - полковник хохотнул и продолжил - Знаешь, когда у африканцев мода пошла на рыжие да белые причёски? Это с тех пор, как мы в Африке из трюмов кораблей выползли! Белобрысые и рыжие, да в чёрном гриме! - начальник мечтательно чему – то улыбнулся, ещё раз хохотнул. Чёрный грим нам тогда выдали, а про краску для волос забыли. Видел когда – нибудь, как негры бледнеют? А ладно! – полковник вздохнул, и после задумчивой паузы - я вот думаю: страшно представить, что с попой могут полковничьи погоны натворить? – полковник пожевал губами и задумчиво продолжил - ну разве, что если чуточку целлюлита героине на попу добавить - то всё, думаю, обойдётся. Только чуть-чуть, до еле заметной апельсиновой корочки, а не до «стёганого одеяла» - рассуждал старший товарищ. Такое знаешь «Галифе», но элегантное.
- Вот и есть у меня редактор – подумал капитан.
- А эту сцену про исцарапанную попу сам придумал или на основании личного опыта? - продолжил заседание худсовета отец – командир.
- Придумал! - ответил капитан.
- А я тебе так скажу – точно звёздочки царапаются! Я ещё помню, лейтенантом был, так на спор - с девчонкой на плечах два часа играл на гитаре и танцевал,… потом пришлось одеколоном ссадины на ее «Мякушке» обрабатывать - вспоминал полковник. Я же, пойми, не киношный полковник милиции, у которых на уме дача и рыбалка. Я боевой офицер! У меня смотри, какие есть свежие каталоги женского белья, - и командир достал из сейфа пару каталогов. Нет, нет, а порой тянет меня в примерочную кабинку. Это как первая любовь! Смотри, как аккуратно всё сделано?! А нижнее белье, каково? Снимать не захочешь! Жаль, правда, что всё сейчас делается фабричным способом – к сожалению, без примерок. А вот, кстати сказать, во что одета твоя героиня? И почему в твоём романе попа у героини должна быть исцарапанной? На ней что ничего не было?
- Были! Стренги! - ответил автор.
- Стренги? А какого цвета? Красные? Это хорошо! Красное бельё для нас мужиков как алые паруса… будоражат! - тут лишь бы мачта не подвела! А фасон гульфика, какой? Овальной формы или уголком? А вставочка из чего? - допытывался полковник.
- Вот что значит образованный человек – уважительно подумал капитан.
- А описание любовной сцены есть? – продолжал дотошный командир.
- Нет! – ответил подчинённый - у меня кульминационной сценой идёт описание обработки исцарапанной «Мякушки» героини слабым раствором марганца с последующим склонением пострадавшей к тесному взаимодействию с нашими органами… в смысле милиции» – ответил капитан - литератор.
Начальник РОВД после некоторого размышления: - Лучше пусть одеколоном обрабатывает! Что марганец? Не жжёт! Нет перспективы дальнейшего развития сюжетной линии. А одеколон, следи за мыслью, жечь будет: значит надо подуть на пострадавшую …, чтобы больно девушке не было, ну а там…. Сам понимать должен: эротика без секса, что поощрение в приказе без премиальных!
Как человек с развитым воображением, полковник отстегнул галстук и освободил ворот рубашки – запарился я тут с тобой!
Всё же тебе многое ещё доработать надо! Отныне кроме отчёта о работе с тебя каждое утро творческий план. И завтра мне изволь предоставить черновой набросок любовной сцены. Всё иди! Желаю творческих успехов! Так, что цени помощь командира! Да вот ещё! Можешь обращаться за консультациями к моей секретарше, у неё всё же диплом учительницы русского языка и литературы в старших классах.
-Так вот почему у неё такой суровый макияж! – догадался капитан.
В приёмной его заинтересованным взглядом встретила секретарь. По выражению глаз учительницы «Целомудр» понял, что литературное творчество поглотит его.
-Товарищ полковник просил оказать Вам содействие, даже познакомил с пробой Вашего пера – сказала секретарь – А Вы не боитесь критики? У них очень строго! Это Вам не с ГАИшниками договариваться…. Они каждую Вашу строку так обсудят, что погоны закошлатятся! А Вас жду сегодня у меня дома на первую консультацию. Мне лично нравятся Ваши литературные устремления, и профессия у Вас для этого подходящая – не всякий специалист способен писать любовный роман. Например, инженер и врач ни за что и ни когда не сможет создать романтическое произведение, и только Вы смогли логично объединить в одно «Дело» звёздочки на погонах и «Мякушку».